끼적끼적

고무찰흙으로 음식 만들기.

미니언즈를 위한 음식들을 마련하는 중인 이쁜이.

생글이가 선생님을 위해 날치알밥도 만들고. 참치대뱃살 초밥도 만들어 주었다. 계란초밥은 서비스.

웰던으로 익힌 스테이크와 샐러드 제작 중.

선생님이 제일 좋아하니까 넣어달라고 부탁한 파프리카도 썰어서 넣었다.

본인의 강력한 요청에 따라 하트 뿅뿅 자세도 찍어주었다.

한 입 먹으면 힘이 불끈불끈 난다는 하트뿅 음식. 뭘로 만들어졌는지는 알 수 없음.

본인의 강력한 요청에 따라 얼굴은 안 나오게 찍은 이쁜이의 '미니언즈의 식탁' 제작공정.

일단 미니언즈. 누군지는 미상.

식탁..인 줄 알았더니 침대.

달걀초밥과 김밥.

미니언즈 커플. 침대와 식탁과 음식들. 

도서관에 레고세트가 새로 들어와서 레고로 노는 아이들 사진 몇 장.

S는 자신의 능력있음을 보고 인식해주기를 바라고, 인정받기를 원하는 아이.

둘 다 마찬가지긴 하지만. 그간 M에게 좀 더 관심을 기울이는 것 같다는 지적이 맞을지도. 충분한 관심을 받지 못하면 심하게 토라져서 눈물을 보이는 녀석들인데. M은 솔직하게 관심을 구하는 반면 S는 알아서 다가와주길 바라고, 퉁명스럽게 구는 것으로 관심을 얻으려 한다. 다가가려는 입장에서는 M이 좀 더 다가가기 쉽긴 하다.

S는 사교육을 받고 있지만 가정의 따뜻함을 그리워하고, M은 자신이 잘 못하는 부분에 대해 부끄러워한다. 숙제를 틀려왔는데 따로 불러 언급하니 쑥쓰러워하고 이따가 하라고 항의하기도 하고. 어떤 때는 서로 숙제 상황을 공유하고 함께 풀면서 선생님이 알려주는 것은 배제하고 짠~하고 완성작만 내놓고 싶어하는. 뭐..누구나 다 그렇지. 자신의 서툰 부분을 내보이는 것은 많은 이들이 괴로워 할 것이다. 틀리고 맞고 보다, 네가 정확히 알아가는 것이 더 중요하다고 이야기해도, 다 맞아서 완벽하게 내놓는 상황을 무척 기뻐한다. 수학시간에 문제를 풀다가 알 것 같으면 말하지 않아도 수익까지 풀어버리고. 모르는 것이 나오면 막막해하고.

둘 사이의 미묘한 경쟁심리. 열등감과 유능감 사이를 하루에도 몇 번 씩 오가는 녀석들을 보면 나도 좀 피곤해진다. 이 시기의 나도 그랬던 것 같다. 내가 어떤 부분에 강점이 있는지, 어떤 부분은 노력해도 잘 안 되는지. 끊임없이 보게 되고 좌절하고 유능감과 열등감 사이에서 롤로코스터를 타는 시기인 듯. 안쓰럽고. 다시 돌아가고 싶지 않은 시절. 스스로를 받아들이는 과정이 좀 스무스하고 큰 상처 없이 이루어졌으면 싶다. 인정욕이 강하기 때문에. 이미 충분히 주목받지 못한 탓에 내가 뛰어나지 않으면 대단한 아이가 아니면 원하는 만큼 인정받을 수 없다고 느끼는 아이들이라서. 못 하는 게 있으면 잘 하는 것도 있는 거라고. 느긋해졌으면. 누구보다 더 잘하니 잘났고, 못하면 가치 없는 거고. 이런 서열식 사고에 젖어봤자 어차피 계속 남들보다 뛰어나지 못한 좌절이 기다리고 있고, 관계에 미묘한 금이 가고, 평생이 피곤해지는 경우가 허다하므로. 자신 없던 것을 내 교실 안에서 조금 더 잘하게 되는 것도 중요하다. 이 만큼 성장했어. 하고 느끼는 것. 전보다 잘 해. 그리고 좀 서툴더라도. 다시 다듬어서 잘 할 수 있게 되는 것. 집에서 안 된다면 수업시간에 틈틈이 전에 배운 개념을 복습하고. 숙제 조금씩 하고. 자꾸 해 보는 것. 조금 더 나아지는 것. 내년도 수월하게 지낼 수 있게. 안 잊어버리고 내년까지 잘 가면 좋겠다.

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오늘 M이 "오늘의 저는 새 M이에요. 글씨도 이쁘게 쓰고 또 자세도 바르게 하고 지낼 거예요" 하고 이야기했는데. 아..서툴더라도 발전하고 싶어하는구나. 안 듣는 것 같아도 내 말을 진지하게 듣는구나. 잘하고 싶어하는구나. 하는 생각을 했다. 생각해보면 항상 그랬다. 다들 잘 하고 싶어했고. 안 돼서 눈물 펑펑 흘리며 엉엉 울고. 지루한 설명에도 집중해서 듣다가..아이들 답게 정신 흐트러져서 딴 짓하다 지들끼리 낄낄대고.ㅎ 뭐. 나도 집중 잘 못한다. 재미 없는 강의시간 낙서가 특기였고 지금도 그러함..

서툰 부분에 대해서는 꾸준히 복습을 유도하고 용기를 주고. 잘 하는 부분에 대해서는 원하는만큼 주목하고 있다는 신호를 보내고. 쓸쓸하고 외롭다고 느끼지 않게 우리는 널 계속 생각하고 있고, 넌 우리 일원이고, ..하는 메시지를 꾸준히 주고. 열심히 하려는 그 노력과 기여에 대해 알아주고. 고마움을 표시하고. 

성장을 위해 기록을 하라고 하던가. 그를 위해 시작한 블로그였기도 하고, 속내를 알 수 없는 사람들을 피해 홀로 있을 공간을 만든 거기도 했고. 나의 대나무숲이었던 블로그인데. 떠난 지 오래되었다. 한동안 열심히 적었던 블로그 글들이 뿜는 괴로움과 냉함에 질려서 돌아올 생각이 나지 않았던가보다. 휴면계정으로 있던 블로그를 다시 열어보았다.

작년의 괴로운 상황에 비해 올해는 많이 상황이 바뀌었나? 새로운 사람들이 들어 와서 생 초짜 신규들이 맡아야 했던 묵중한 업무들을 많이 맡아주었고. 그들에게 한편 의존하면서도 한편으로는 마음을 열지 못하고 있다. 

나와 함께 힘들었던 5학년 아이들은 이제 키가 훤칠하게 크고 과묵한 6학년들이 되었고, 그 아이들을 맡은 선생님은 힘의 논리로 교실을 지배하고 있다. 년초 한동안은 어려운 아이들을 맡아서 고생하는 그에게 죄송스러웠고, 또 중반부쯤에는 아이들을 어떻게 조져서 말을 듣게 만들었고, 어떻게 상황을 통제하고 있는지 자랑스레 이야기하는 그의 행동과..그것이 진국이라고 평하던 말들에 거부감을 느끼고 작년의 내 고민들에 대해 공허감을 느끼고는 '결국 이 모든 고민이 헛것이었던가, 나는 실은 노력하는 것처럼 보이기를 원하는 데 그치고, 그저 위선을 떠는 것인가'하는 생각에 잠을 못 이루곤 했다. 지금은...여전히 폭력은 나쁘다고 생각하지만 그 나름대로 노력하는 교사라는 것은 이해한다. 수년 간 쌓여 온 부진을 뿌리뽑는 것은 어려운 일이다. 작년에 아이들을 남겨서 나도 나름 애썼지만 부진을 완벽하게 뽑겠다는 각오에서였다기 보다는. 매일 신경전 벌이던 아이들과 그냥 함께 평온하고 부드러운 시간을 공유하고 싶었던 마음이 더 컸다. 나쁜 전임이라고 생각할지도. 어쩔 수 없다.

관사와 현장체험학습과 치적. 그에 얽힌 갈등은 여전하다. 교사들이 마음놓고 이야기할 수 있는 관대한 민주적인 분위기는 전연 아니라고 할 수 있다. 새로 온 사람들 역시 윗분들의 연을 타고 온 사람들이어서. 나의 불만을 날것으로 포장하지 않고 전하는 것은 아닌가 두려운 마음에 경계를 풀지 못하겠다. 더군다나...교사들이 갑갑해하는 진짜 문제들은 어차피 풀리지 않을 것이란 체념이 흐르는 분위기다. 불만 토로는 크게 의미가 없다.

아이들은. 3학년이다. 두 아이 모두 사랑스럽다. 다만. 아직 어른이 덜 됐다. 나는.

아이들과 친구처럼 지내면 학급을 말아먹는다는 글을 읽었는데. 조금은 그런 삘이다. 다만. 군대용어로 각 잡힌 학급을 만들겠다는 마음은 내게 그닥 없기 때문에..이것도 나쁘지 않다고 생각한다. 다만 질서의 측면에선. 그리고 학습의 효과 측면에선 개선해야 할 부분들이 많다. 

공동체생활에서 타인에게 피해를 입히지 않으려면 어디까지 허용해야 하는가. 그리고..어디까지 무엇을 위해 권위를 세워야 하는가. 

그것이 나의 고민이고. 한동안은 주위에 휘둘리게 될 전망이다.

솔직히 어른에게 예의차리기, 어른의 권위 인정하기...는 그닥 강조하고 싶지 않다. 어디서 감히..는 내려놓고 싶다. 부당한 어른이라면 맞서기도 해야 한다. 자기 소리를 낼 줄 아는 꼬맹이들이 됐으면 한다. 작년 C에게도 비슷한 마음이었다. 징그럽게 괴로웠지만. 녀석도 괴로웠겠지만. 그 때 내겐 능숙한 타협기술과 조율이 더 필요했다. 

나는 포용력이 넓은 인간이다. 그리고 학교에 안 맞는 인간인 것 같기도 하다. 아직 어느정도는 외부인의 시각으로 살고 있다. 각 잡힌 규율 싫어하고. 자율을 이야기하고 싶고. 근데 나 역시도 그런 민주적인 상황에 놓여 본 적이 별로 없어서 방관으로 흐르는 것은 아닌지, 어디까지 선을 긋고 단호해져야 하는지, 어떻게 행동해야 단호함 이상으로 상처를 주는 것을 피하게 되는지에 대한 혼란이 있다. 

아직은...나는 허용할 수 있는 범위라고 생각한다. 

더 들어주고. 다만 경청하는 습관을 만들어주고. 아이들이 짧은 주의력을 끌어모아 열심히 경청해주는 가운데서 좀 짤막하고 핵심을 뚫는 체계적인 안내방식이 되도록 가다듬어야겠다는 생각을 한다. 집중하라고 하면서 중언부언하는 그런 면을 못 버렸다. 그리고 스스로 공부한 내용의 썰을 푸는 버릇도. 애들은 대학생이 아닌데.

애들에게 감사한 마음이 크다. 그리고 뭐..여전히 애들은 어렵다. 나 자신도 어렵고.

어깨 힘이 많이 빠졌고. 번 아웃의 여파는 길다. 생각은 많은데 실천은 잘 못하는 느낌? 

내년이 되면..프로젝트 학습을 좀 더 공부해보면 좋을 것 같다. 그리고..수업내용 정리하고 복습시키는 기법에 대해서도. 그리고..아이들 스스로 조사하고 생각하게끔 북돋우는 기술에 대해서도. 부진 탓이라고는 하지만, 난 아직 아이들의 지적 능력을 과소평가하는 버릇이 있는 것 같다. 해오라고 맡기면 못 할 거라는 의심이 있고, 부족한 결과물을 향상시키는 방법에 대해서도 잘 모르겠다. 

전적으로 따라하고 싶은 멘토를 만나면 좋겠다. 교육철학을 공유하고, 한 발짝씩 같이 따라가보고 싶은 그런 멘토. 너무 의존적인가. 속내를 다 까발려볼 수 있을만한 친구가 더 생겼으면 좋겠고. 아직은 그런 사람을 못 찾은 듯. 내가 그런 인간이 되는 게 먼저가 되어야 될 것 같다. 그러려면 좀 더 체계를 다잡아야겠지..